Смех (продлевает жизнь говорят)

:bounce:
в женском туалете в твери:

в мужском:

я смотрю Тебя впечатлили плакатики))

ага)

прислали открытку)))))))
http://www.netfuncards.ru/prazdniki_novii-god_card740.html

Реальный случай из жизни:
в Химках на мою машину села ЛОШАДЬ ))))))))) тупые прокатчики лошадей выпустили человека который первый раз сел на лошадь гулять в лес, а тупая девочка инструктор подумала что офигительно устроить прогулку ещё и по шоссе, в результате когда я проезжал мимо лошадь немного испугалдась а человек на ней дал ей неправильное указание и лошадь пошла назад и положила мне свою клоаку на крыло какраз в тот момент когда я остановился. В результате имеем

Крыло переднее -
бампер передний -
фара противотуманная -
передняя блок фара -

Что характерно приехавший через 5 часов гаишник, поржал от души, начал мне расказывать что я летел и сбил лошадь (наверное поэтому тормозной след на шипах по асфальту составил 20 см, а лошадь через минуту после удара начала бодро сваливать с места дтп своим ходом, успев насрать мне на
ботинок) минут через 20 я и этому дебилу объяснил что ехал 20-30 км\ч, потом он 40 минут думал что написать в протоколе, звонил своим, те тоже ржали, спрашивали есть у лошади ОСАГО. В результате закончилось всё тем что мне написали наезд на дикую лошадь в Химках когда та щемилась по шоссе задом, дело прекратить за отсутствием правонарушений с моей стороны ))))))))) Ингосстрах наверное умрёт когда я это им принесу. Чует моё сардце я выиграл главный приз в виде ещё одного общения с гаишниками когда меня пошлёт страховая"

продолжение истории:

"Отправил в ИНГОССТРАХ уведомление о дтп с лошадью получил ответ, пишут я получил первое место в номинации "Самый немыслимый страховой случай", типа ржем фсеми офисами жги ещё.
До меня первое место занимала машина у которой собаки сжевали крыло. "

В самолете
Эта история случилась на рейсе компании Britist Airways из Йоханнесбурга
(ЮАР) в Лондон.
Белая женщина, на вид около пятидесяти лет, сидит рядом с чернокожим
мужчиной. Невооруженным глазом видно, что ее это раздражает, и в итоге,
не в состоянии более выносить эту ужасную муку, она вызывает стюардессу.
- Что-то не так, мадам? - спрашивает стюардесса.
- Как, разве вы не видите сами? - удивляется женщина. - Вы посадили меня
рядом с чернокожим... Я совершенно не могу терпеть ни одной секунды
рядом с одним из этих дикарей. Дайте мне другое место!
- Успокойтесь, пожалуйста, - говорит стюардесса, - Практически все места
на этом рейсе заняты, но я посмотрю, что можно сделать.
После этого она удаляется и, вернувшись через несколько минут, говорит
даме:
- Мадам, как я и предполагала, в экономическом классе свободных мест
нет. Я также говорила с капитаном, и в бизнес-классе мест также нет.
Тем не менее, у нас есть одно свободное место в первом классе.
И еще до того, как дама успевает сказать хоть одно слово, стюардесса
продолжает:
- Строго говоря, это абсолютно противоречит правилам нашей авиакомпании
- пересаживать людей из экономического класса в первый. Однако, учитывая
ситуацию, капитан считает, что это было бы слишком скандально заставлять
человека находиться рядом со столь неприятной личностью, - и, обращаясь
к чернокожему пассажиру, стюардесса добавляет:
- Так что, сэр, если желаете, возьмите ваш багаж и я провожу вас до
вашего кресла в первом классе.
Говорят, что все пассажиры, которые наблюдали эту сцену, встали с мест и
зааплодировали...

Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щас! Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! …. Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм….область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся….
Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю? А я вот сегодня видел….

Прекрасные истории!)

Пьяным море по колено

Одна моя знакомая возвращалась как то вечером домой и наблюдала такую историю.
Перекресток без светофора, по пешеходу пытается перейти дорогу мужичок. пытается не потому что движение, а просто потому что пьян в доску. Мимо на небольшой скорости проезжает джипяра. И тихонько, на ходу, гладит боком этого мужичка. А надо сказать, что телосложение у него, как у Мистера Мускула, кто помнит эту рекламу. Удар об машину его так расстроил, что тот решил крикнуть вслед что-нибудь обидное. И крикнул. Ну и конечно же, товарищам в машине это не понравилось. Они с визгом разворачиваются и один из них выскакивает со словами: «Да ты чо… Да мы тя щас…» Проходящий народ думает, мол, ну все, п…лохо сейчас будет бедному пьянице. НЕ ТУТ-ТО БЫЛО! Синяк САМ подбегает к огромному водителю машины и, пока тот размахивается, одним ударом посылает его в нокаут. Потом бежит к машине, вытаскивает оттуда одного из слегка офонаревших «братков», бьет его головой о капот, лезет еще дальше в машину и одного за другим уделывает еще двоих пассажиров. Кстати, всех, кто были в машине можно охарактеризовать одним словом — шкафы. И вот, разгромив джип с четырьмя серьезными «братками», синячок продолжает свое путешествие на другую сторону дороги. В том же полуобморочнолм состоянии. Народ вокруг в шоке.
Вот и не верь после этого, что пьяным море по колено…

Реальная история, произошедшая в городе Брянске :-)))

Конечная маршруток. Водители отдыхают от трудов праведных. Подходит табор цыганят. Один из них подходит к водителям и говорит:
- Спорим на 50 рублей, что я запаску прокушу (запасное колесо типа).
Ну водители такие
- Да ты гонишь, типа!
Цыганенок берет запаску у водителя, начинает ее кусать, жевать... На это зрелище собрались посмотреть ВСЕ водители, находившиеся в тот момент на стоянке. Ну, в общем, поковырялся цыганенок так минут 10, выплюнул куски резины и говорит:
- Ладно... проспорил я...- и отдает 50 рублей.
P.S.
Водители довольные посмеялись... а когда вернулись к своим маршруткам - обнаружили, что у всех пропали барсетки, деньги из машин...

Лежачий полицейский

Едет знакомый по загородной дороге, время часов 6 утра. Стоит джип, он подъезжает, и видит как два здоровых мужика в костюмах красят кисточками лежачего полицейского. Он:
- Ребята, вам помощь нужна? Они:
- Не надо.
Оказалось, что это водитель и охранник одного человека, ехали они ночью из Москвы, ехали быстро и незаметили лежачего полицейского... Шеф в это время на заднем сиденье что-то пил... Когда доехали до дома, дал им по кисточке и отправил их в 5 утра красить, чтобы внимательней были.

Самая редкая профессия)))))))))

Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель пингвинов.
Может, она официально как-то по-другому зовется, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадет на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает – то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расположен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там, где летают всякие самолеты-вертолеты, пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них зазевавшись, возьмут, да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих-то целей и есть переворачиватель пингвинов.
После каждого взлета или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий:)

Водила,блин))

Ехал, значит, один знакомый на своем авто.... по средней полосе…тут-светофор. Естественно он остановился…почему-то ( он сейчас и сам не может объяснить) у него была включена аварийка…сзади начали настойчиво сигналить. А знакомый мой , парень горячий - вышел из машины, чтоб поинтересоваться лично -кому он так мешает -если рядом есть еще две свободные полосы, и он вообще-то со включенным аварийным сигналом.…За рулем сзади стоящей машины, естественно, оказалась девушка. Которая на вопрос: «Чем я вам мешаю, когда еще 2 свободных полосы?» ,ответила, на мой взгляд, совершенно гениально : « А откуда я знаю, на какую полосу вы перестраиваетесь? У вас ведь одновременно и левый и правый поворотник включены»

Одна девушка в магазине прикупила себе новую пижамку. Розовенькую. Очень такую милую
пижамку. Одно в этой пижамке необычно: пуговки сделаны в виде
самолетиков. Милые такие самолетики ))))
Я себе представил:
Поздний вечер. Постель. Интимная обстановка. Все такое. Я по ходу дела,
неспеша, расстегиваю эту пижамку.
.. И тут меня скрючивает от смеха самым
жутким образом. Почему? Правильно! Вспомнилась песенка:
"Первым делом, первым делом - самолеты..."

Ходил с семьёй не так давно на "Код Апокалипсиса" с Заворотнюк в главной роли. Там
есть момент, когда она убивает необходимого им человека знающего код.
Начальник (Меньшов) ее отчитывает, "Ну как ты могла, как так получилось
и т.д."
Она его и спрашивает: "Что же теперь делать?"
Меньшов - "В Москву возвращайся!!!"
Голос ряда два сзади нас на весь зал: "Будешь теперь работать няней на
СТС!!!"

Эту историю мне рассказали коллеги на работе. Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик. Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица) решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей. Утром просыпается наш герой и слышит от водилы: "Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

Случай в маршрутке... Не моя история))))) Чужая)
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха.

Фаргал рулит, но не люблю подобную пошлость. -______-

Лепрекон пишет:

Фаргал рулит, но не люблю подобную пошлость. -______-

Ну расскажи что нибудь не пошлое Неужели жизнь так скучна, что нечего рассказать весёлого?

Обалдеть! Классные истории! Посмеялась от души!

Менты жгут... :)
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"

Анекдот
Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
Папа, а где же козлы?